Когда речь заходит о мужчинах, слово «плохой» сразу начинает звучать иначе. Плохой отель — не поеду. Плохое кафе — не стану обедать. Плохой парень — ммм, интригует. Притягивает. Затягивает. А потом выматывает и портит жизнь. Почему же мы продолжаем любить негодяев, подлецов, обманщиков и прочих недостойных типов?
Наш эксперт психолог Евлалия Просветова предлагает для начала разобраться, почему именно раз за разом мы выбираем «плохих парней». А когда станет ясна первопричина, появится возможность завершить эти изматывающие отношения и создать новые, приносящие радость и удовольствие.
Итак, мы выбираем негодяев, потому что…
Негодяи — необычные
Признания, слезы, ожидания-страдания куда интереснее походов за продуктами и тихих вечеров. Эмоции зашкаливают. Сердце стучит. Статусы в соцесетях — сплошной надрыв. Почти как в романе или кино. Но продюсеры и сценаристы, чтобы «продать» историю, черты характера героя преувеличивают. Депрессия или ревность, одержимость или неуравновешенность хорошо выглядят на экране. А для реальных отношений малопригодны. Разве что для отношений с психотерапевтом. Та же ревность партнера, например — не показатель чувств, а свидетельство его неуверенности в себе и в своей способности быть любимым.
Что делать? Понять, чего не хватает в жизни. Эмоциональные качели «сложных отношений» вызывают настоящую зависимость. То падаешь в бездну отчаяния, то паришь на крыльях любви. Остальное просто вытесняется. Но не стоит путать причину и следствие: часто любовные страсти затягивают, когда в жизни нет ничего интересней. Работа не в радость, из хобби — вышивание крестиком, а тут — такой подарок. Так что, если суметь сделать свою жизнь ярче, увлекательнее, насыщеннее, то и «трудная любовь» постепенно утеряет свой смысл.
Негодяи — хорошие
И вновь привет мелодрамам. В них все плохое в герое – суть шелуха и притворство. А под ними – ну такие душевные сокровища, что дух захватывает. Ведет себя равнодушно и грубо? Но глаза-то говорят другое. Пропадает на месяц? Разбирается в себе и страдает. Подвел? Знал, что сама справишься. Проверял. Воспитывал. Но если надо – он в огонь и воду. Может быть. Наверное.
Что делать? Анализировать факты. Понять, что из себя представляет ваш роман, поможет простой способ. Нужно взять и написать, что действительно сделал этот человек для отношений. Терзался, думал каждый миг, хотел засеять двор цветами – это все догадки или слова. А действия? Реальные доказательства большого сердца и пытливого ума? Заботы и внимания? Поищите ответы на эти вопросы.
Негодяи — сильные
Классический bad boy, при виде которого замирают женские сердца — брутальный и жесткий тип. Он идет к цели напролом и всегда побеждает. Ну не герой ли? Вот и в дикой природе альфа-самец ведет себя примерно так. Можно долго рассуждать об инстинктах, а можно задуматься: насколько «природная» модель подходит цивилизованным людям.
Что делать? Расставить приоритеты. В понятие «настоящий мужчина» каждый включает свое. Но при этом важно не перепутать мужественность с жестокостью, сдержанность — с равнодушием, а умение быть главным — с наплевательским отношением к чужим интересам. Чтобы разобраться в себе и в нем, можно составить список: что кажется в отношениях необходимым, что — возможным, а что — недопустимым. А затем сравнить список с оригиналом.
Негодяи — несчастные
У Печкина появился велосипед — и он сразу исправился. И с «плохим парнем» будет то же, только вместо велосипеда ему нужна поддержка родственной души. Это он с горя такой, непонятый и разочарованный, но любовь совершит чудо. Сколько женщин, повторяя эту мантру, бросались спасать, менять и возрождать. Страдалец, помимо скверного характера, имеет багаж из судимостей, зависимостей и брошенных жен? Усилим порцию любви! Заканчивается все одинаково: нервным срывом и разрушенной самооценкой «спасительницы». Потому что велосипед здесь ни при чем. Изменить взрослого человека невозможно. А спасти без его на то желания — и подавно.
Что делать? Работать над самооценкой. Само стремление стать чьей-то личной матерью Терезой — опасный симптом. За ним кроется желание почувствовать собственную значимость или получить гарантии. Ты помогаешь — значит, живешь не зря. В тебе нуждаются — значит, точно не бросят. Зависимый слабый партнер защищает и от разочарования в себе. Не сделала карьеры, махнула рукой насебя, потому что все отдала ему — звучит! Причина, как ни крути. А убери ее — и что останется? Часто люди бросаются защищать других от тех бед, что втайне тревожат их самих. Происходит некое замещение, но оно не приносит покоя. Единственный выход — начать с себя, разобраться в собственных бедах и обидах.
Негодяи — привычные
Опаснее всего, когда сценарий «он оказался подлецом» повторяется. Виноват не рок и не звезды, а внутренние проблемы вечной жертвы. Именно они заставляют ее вновь и вновь выбирать в партнеры того, кто не любит, не ценит и унижает. Корни, как часто бывает, кроются в детстве.
Что делать? Разбираться с прошлым. Первый опыт отношений мы получаем в детстве, с родителями. И потом, так или иначе, непроизвольно воспроизводим его в дальнейших отношениях. Если взрослые унижали ребенка, подавляли и предавали – он, повзрослев, подсознательно будет искать того же. По этой причине, например, дочери алкоголиков так часто выходят замуж за пьющих мужчин. И отвергают хороших и надежных, без вредных привычек – неясно, как вообще с таким жить и строить отношения?
Кроме того, нелюбимые дети уверены – они сами виноваты в таком отношении. Ведь папа или мама не могут быть плохими. Работает эта модель и потом: во всех бедах люди винят себя. Спровоцировали партнера, не поняли, плохо старались – вот он и устроил сцену. Он-то хороший, я – плохая. Бывает, что такую проблему без помощи специалиста решить сложно. Психолог поможет принять и полюбить себя. А еще важно расширять кругозор и круг общения, учиться доверять тем, кто хорошо к вам относится. Сначала будет непросто – нам свойственно бояться перемен. Но эти перемены – только к лучшему. В том числе, и к лучшему мужчине.
