Большинство мужчин, скорее всего, даже не осознают это, но им и не надо. На то есть инстинкт.
Пока мы не узнали, что она ПТУшная шлюшка — на запах.
Пока не выяснилось, что ее голос похож на ментовской свисток — на запах.
Пока папа не оказался традиционным кавказцем, который выдаст свою дочь только за кавказца — на запах.
Конечно, если ты сам не восторг и дрочишь уже полгода, этот этап можно пропустить. Сменишь потом ее говно на нормальный парфюм, и дело с концом.
Второе: ее ключицы и шея расскажут, как она пахнет (или воняет) на самом деле.
Тут я сказать ничего не могу. Исключительно личная среда.
Пригласил ее в кино и, под предлогом комментариев на ушко, обнюхивай сколько влезет.
Если внутренний голос говорит: “А давай, дружище, посмотрим, что у нее в трусах”, значит, идем и смотрим. Не огорчай внутренний голос!
Если внутренний голос говорит: “Она что, искупалась в этом Avon Smile и почистила им зубы?”, придётся ждать постели. Есть шанс, что перед ней она помоется.
Третье: ее писечка — заключительный этап. Ты либо повесишь свою башку на вешалку и начнешь дрючить ее при любой удобной и не очень возможности, стирая себя до крови, либо твой воображаемый друг Гарик шепнет: “Второй этаж — это невысоко, хрен с ней, с одеждой.”
Она может оказаться супербабой: красивой, аж глаза лопаются; блинчики жарит, как мать, и еще 700 полезных приложений. Но если запах не твой — беда.
Шлейф еще поправить можно, а вот вагину ей не поменять, хоть вуду вяжи.
Воспоминания друга Гарика: «Всю эту Рив Гошевскую туфту я познал еще в юности. Сначала какой-нибудь Коко Шанель напоминал мне Люсю, потом тот же Коко напоминал мне Лизу, потом они все как забрызгались одним и тем же… Поэтому я всегда отмечаю запах, который не могу узнать. Он пробирается в мои легкие и приказывает мне снять с нее все».
Запах месячных после четырехчасовой посиделки в баре на южном берегу, без захода в душ, — ад и боль, которая способна искалечить даже человека с заложенным носом, даже если он уже калека, даже если он уже мертв. Еврей в этот момент прощает холокост, палестинцы прощают евреев. Слабые умирают на месте, сильные становятся слабыми и тоже умирают.
Если холодильник пуст и в нем ну никак не может лежать протухшая рыба, значит, у твоей подруги гарднереллёз. Это не так ужасно, как южные воспоминания, однако, лучше ты сегодня мастурбируй.
Понятное дело, у каждого свой фетиш: один зарядит в шоколадку пожирнее и будет хэппи, а другой наложит ей на лицо и останется грустным и замученным этой пресной рутиной.
Мы можем долго корчить из себя эволюционировавшее общество хороших людей, но, по сути, мы все те же звери, которым дали мозг, чтобы наделать войн и винить себя по каждому пустяку.
